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爱不爱你,何必用那些证明。

我有一个朋友J,今年已经29马上30。从她大学毕业开始,她的家庭就开始为她安排一场又一场的相亲,她自己,也在年前报名了一家相亲机构,为期一年,每个月见四个。到现在为止不说阅人无数,上百人肯定是妥妥的了,但是和她接触的男人,一般交往时长不超过1个星期,两个星期都已经是奇迹了。后来我观察了她的相处模式,发现她很善于用细节去判断,这个男人是不是爱你,是不是在乎你,是不是值得托付。

“抽烟?不行,连烟都不戒,怎么对自己的健康负责,对自己的人生负责?”

“信息超过三分钟不回?不行,肯定不在乎你,不然怎么不秒回我?”

“点菜都不问点什么就点了,肯定很粗糙!”

她的淘汰标准冗长复杂,我目瞪口呆竟不知道如何做回应。当我说我对象也有她提的一些问题的时候,她会恨铁不成钢地看着我,你看看,男人一定要精挑细选啊,可是关乎着你的一生呢!

选一个对象,无论男女,的确关乎着一生,一段恶劣地亲密关系会影响到人地身心健康,尤其是婚姻,应该谨慎一些,但是这些吹毛求疵的各种条条框框不是显得太过苛刻了吗?仅仅用一个细节就否定了一个人,不是太过以偏概全了吗?

我们总是会在网上看到模范老公模范老婆,周杰伦和昆凌,吴尊宠妻狂魔,陈奕迅和他的妻子,谢娜和张杰。那些媒体上光鲜亮丽的夫妻,在他们日常相处的过程里,日常生活里,肯定也有争吵的时候,肯定也有很多不为人知的癖好,都有想要踹对方几脚的冲动时刻。童话故事里,也只讲到了王子和公主幸福快乐地在一起了,但是没写到公主和皇后的婆媳关系,没写到王子和公主一地鸡毛的婚后生活。

不知道从什么时候开始,男人不秒回就是不爱你,男人不哄你就是不爱你,男人不对你百依百顺就是不爱你等等的标准从各大营销号鱼贯而出,还博得了很多田园女权的拥护,蒙蔽了很多懵懂无知的少女,成为她们日后恋爱婚姻的结症,不自觉地用这些标准衡量起自己的另一半。越衡量越发现,原来是他不爱我,愤而提出分手,留下青春的遗憾。

爱不爱你真的需要这些条条框框去约束吗?每个人表达爱意的方式是一样的吗?明显不是,这个男人可能是霸道地保护你,那个男人可能是温柔地爱护你,另一个男人可能是默默地守护你。

一个男人爱不爱你,其实你自己在生活里一言一行里,一蔬一饭里都能够体会的到。他爱不爱你,你心里的感受,才是答案。


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